Sice srpen teprve nabírá dech, ale již nyní by se jedna skupina obyvatel měla připravit na listopad, kdy to opět vypukne. Samozřejmě je řeč o úspěšné marketingové kampani Movember, do níž se každoročně zapojuje řada lidí.
Šašek proti ní sice brojil dlouho, ale musel kapitulovat a uznat, že sklon stávat se chodícím bannerem zkrátka neporazí vlídným slovem ani agresí. Když už ten Movember znovu hrozí, rozhodl se šašek udělat trochu osvěty a alespoň potenciálním reklamním nosičům naznačit, jak si správně vypěstovat knír, za který by se ani Adolf Hitler nemusel stydět.
Základem je zapudit plán, že se v pondělí 31. října naposledy kompletně oholíte a pak necháte rašit ozdobu. Ne, ne a ještě jednou ne. Takto to zkusila již řada lidí před vámi a nedopadlo to, eufemisticky vyjádřeno, dobře. Dopadlo to, ještě eufemističtěji řečeno, tragicky. Všichni jsme někoho takového potkali – mlád či stár, normálně oblečen, solidní obuv, i sestřih vlasů v pohodě, vlastně ani nezapáchal a ejhle, pod nosem se v polovině i ke konci listopadu skrývalo cosi ohyzdného a hrozícího pádem při každém poryvu větru či prásknutí dveří.
Jak tedy na správný knírek? Základem je přestat se holit na celém obličeji okamžitě. V moderním pojetí tedy ani nezastřihávat strojkem na vlasy, což mnozí gentlemani dělají raději než holení (a výrobci žiletek tak nebudou mít co jíst). Pondělí 31. října večer pak opravdu nastane přelomový okamžik. Majitel strniště předstoupí před zrcadlo, vezme holicí potřeby a zbaví se všeho krom kníru. Zdánlivě je vyhráno.
Nicméně zdání klame, protože v tu chvíli je třeba ještě udělat zhodnocení. Nebudu tím děsit? Nevypadám jako sňatkový podvodník/ pornoherec ze sedmdesátých let/sexuální deviant/Adolf Hitler? Hrozí-li odpověď ano na kteroukoli variantu, je třeba knír shodit a uznat, že ten experiment zkrátka nevyšel. Svět to nezabolí.
…někdo ty nepříjemné věci říkat musí
