Švýcaři nedávno v referendu zvažovali možnost, že by zvířata měla své právní zástupce. V zemi, která se proslavila svými šikovnými nožíky, to ale nakonec neprošlo. Je to škoda. Ani ne tak kvůli všem těm zvířatům, ale hlavně kvůli všem těm právníkům. Myslím, že by si to náramně užili. Jak to umí jen právníci.
Představte si třeba situaci, kdy muž v perfektním obleku přistupuje k znuděným rybářům na břehu rybníka a říká: „Dobrý den, jsem advokát této nádrže. Dělám hlavně velký ryby. Chci vás jen upozornit, že se právě dopouštíte podvodné činnosti a za to je až osm let natvrdo. A to máte ještě velký štěstí, že nedělám žížaly…“
Nebo vám u dveří zazvoní jiný chlapík s kufříkem: „Ten váš kocour to teda vymňoukl! Tady je předvolání k soudu o vyměření výživného. Moje klientky podaly hromadnou žalobu a požadují po vašem kocourovi dvacet plechovek Whiskas měsíčně. Podívejte, jestli vám můžu radit, tak ať si co nejdřív zažádá o kastraci, k tomu by mohl soud přihlédnout… Jo a mimochodem, váš pes na vás za to, co jste mu dal včera k večeři, podal trestní oznámení.“
Zabíjačka. Vepřík právě dokvičel a mění se ve výslužku. Na dvorek vstupuje advokát. „Tak to stačí, pánové, uvidíme se u soudu. Za tuhle prasárnu půjdete sedět na tak dlouho, až budete mít jelita na zadku!“
Právnické vemeno, kterému ještě teče mlíko po bradě, řve v kravíně na předsedu družstva. „Podívejte, moje klientka už se od vás nenechá takhle nehorázně dojit. Od toho už jsme tady my, právníci. Pokud si myslíte, že je moje mandantka úplná kráva, tak to se šeredně mýlíte!“ „Není tohle všechno už trochu přehnaný?“ zeptá se možná za všechny předseda. „Hergot, chlape, vzpamatujte se, vždyť jste ještě v podmínce za tu přejetou žábu!“
Právník pro kočku
Fejeton editora Sedmičky Pavla Tomeše.
